Desabafo

Hoje eu vou fazer algo que nunca fiz, escreverei de coisas que penso e quem sabe podem virar historias. Hoje eu estava pensando sobre as pessoas, como elas são reduzidas a pensarem, a fazerem o que somente os outros dizem. Fiquei triste ao ver meus amigos, meus amigois, sim são meus amigos e eles nem sabem quem sou, guardo tanta coisa deles, minha vida na verdade somente eu sei a verdade, meu filme? Verdade somente eu pude assistir, não nego diferente de muitos que sinto prazer a lembrar de todas as vezes que deixei meu corpo pecar e repito, ninguem perca a oportunidade de fazer pecado, pois diferente do que dizem o corpo agradece.
Sim voltando as pessoas, andando vindo para minha casa pensava sobre uma peça que escreverei para uma apresentação, ainda estou a decidir o nome, mas pense no dialogo da verdade com o cão (esse cão não é o diabo, nem tão pouco o cão animal), esse cão é a parte boa do ser humano. E percebi que as pessoas são o que não são, pois se um dia conseguissem serem o que realmente são o mundo negaria sua existencia e promoveria sua atual condição de negação de seu ser. Pois depois de muitas lorotas percebi que eu estava errando sobre mim mesmo, por que tenho que ser o que os outros querem que seja, por que tenho que ser o melhor ou cara, se somente quero viver minha vida em paz e ter o amor de quem sinto falta (meus pais).
Hoje percebi que o maior vazio e o que tento preencher e que nego como buraco de minha alma, mesmo tendo ciencia disso simplesmente é a ausencia de meu pai, que apesar de tudo sinto o mais puro afeto que um dia pude sentir e sinto a falta de minha mãe que de onde pude tirar toda noção de amor, mesmo assim fico com uma lacuna que acho que nunca poderá ser preenchida. Por esses dias fico revoltado, pois penso como serão as coisas, mas nunca tenho coragem de as fazer, penso no sentimento das pessoas, mas será que elas pensam no meu quando magoam-me, será que um dia as pessoas que mais amo (meus pais, meus amigos) pensaram quando me magoaram em meu sentimento? Acho que a magoa de minha mãe cai-se, pois a mesma é a pessoa que mais amo no mundo, compreendo meu pai, não digo que este não tenha seus motivos, mas eu, eu por que eu tenho que compreender sempre e ninguem nunca me compreende, sempre eu devo, eu tenho, tem que ser assim, se não for já era. Então busquei nos estudos uma salvação de minha salvação, hoje pedir os momentos que poderia ter jogado bola como qualquer cara, saber o que se passa no brasileirão e com certeza incentivar meu filho a jogar futebol assim como o pai desde pequeno, eu nem mesmo sei chegar numa menina para namorar, todas que ja pude ficar, digo-lhe se não pudesse ser direto e elas gostassem, eu nem mesmo haveria as tido e elas a mim.
Fiz o que nunca queria fazer de meu blog, um desabafo, espero que isso seja somente uma ponta de alivio, pois tem tanta coisa na minha vida que somente eu vou saber e mais ninguem, ninguem a não ser aqueles que estavam comigo quando as vive, devo minha vida aos anos que souberam me ensinar, a vida que não me deixou viver mais feliz pelos meus olhos, mas que mostrou a felicidade onde jamais haveria pensado. Devo a Deus que me guiou, independente daqueles que acham que meu Deus não existe, pois um dia eu conseguirei provar a todos que meu Deus existe e ele é maior que tudo isso, mas voltando a mim, espero que essa minuscula ponta de alivio me ajude a esquece a dor que durante anos sofri e ainda sofro.